Uno...

Eran sus manos tan pequeñas y más seguras que las mías las que me sostenían ese sábado a punto de abordar... las cosas se ponían complicadas pero era hora de actuar.
Es tan diminuto y frágil, tan travieso e independiente, lo vi atado a mi mano derecha, el volteó a verme y pude decirle:

- Estás listo? -
- Sí mami, estoy listo- contestó

Aquel hombrecito no pudo darse cuenta de lo que significaron sus palabras en ese momento, mi cuestionamiento se basaba en un nuevo viaje, un nuevo rumbo donde solos emprendíamos los dos, sin embargo él se siente seguro de estar conmigo y me ama sin juzgarme incondicionalmente.

Abordamos el autobús, de pié, sentía que toda la gente nos observaba, él se sentó sobre la única maleta que llevábamos donde solo cupo alguna de su ropa; la maleta de las emociones era más pesada, en sus manos una bolsa con tres churros de azúcar ,me miró y sonrió.

Por la ventana, bajo una tarde nublada y lluviosa vi como todo se alejaba, poco a poco me sentí más ligera, mas libre, con más amor, pude respirar más puro que nunca, ya no había miedos, sí aún muchas cosas que acomodar, pero ya éramos solos los dos en el mundo y por el mundo y no saben que bien se siente eso!

Bajamos, el seguía de mi mano, el mundo nos observaba inquietante y sí, íbamos los dos, quizá resaltaban mis ojos llorosos o.... no, eran mis huellas, que jamás fueron más grandes y profundas.

"Un rey fue hasta su jardín y descubrió que sus árboles, arbustos y flores se estaban muriendo.

El Roble le dijo que se moría porque no podía ser tan alto como el Pino.
Volviéndose al Pino, lo halló caído porque no podía dar uvas como la Vid. Y la Vid se moría porque no podía florecer como la Rosa.
La Rosa lloraba porque no podía ser alta y sólida como el Roble. Entonces encontró una planta, una Fresia, floreciendo y más fresca que nunca.

El rey preguntó:
- ¿Cómo es que creces saludable en medio de este jardín mustio y sombrío?
- No lo sé. Quizás sea porque siempre supuse que cuando me plantaste, querías fresias. Si hubieras querido un Roble o una Rosa, los habrías plantado. En aquel momento me dije: "Intentaré ser Fresia de la mejor manera que pueda".
Ahora es tu turno. Estás aquí para contribuir con tu fragancia. Simplemente mírate a vos mismo.
No hay posibilidad de que seas otra persona.
Podés disfrutarlo y florecer regado con tu propio amor por vos, o podés marchitarte en tu propia condena..." Jorge Bucay

Los sueños, sueños son...

¿Qué es la vida? Un frenesí. ¿Qué es la vida? Una ilusión, una sombra, una ficción; y el mayor bien es pequeño; que toda la vida es sueño, y los sueños, sueños son.

Pedro Calderón de la Barca

 

 

 

La noche caía tan negra cada día, cada hora, cada minuto, cada segundo, cada inhalación, las ansias se hacían tan grandes y tan pequeñas con cada imagen que regresaba a mi mente... volverá? era la pregunta de diario,

quizás no.

El foco del celular que anunciaba el nuevo mensaje no encendía, las vueltas en la cama eran lentas, las vueltas en mi vida también lo eran, no cabe duda que la vida día a día nos prepara para las pruebas que nos esperan, quién iba a imaginar que en algún momento las malas sensaciones se triplicarían y nuestra historia parecería el mejor cuento de hadas...

Fuiste dueño de mis letras, el lo fué, fuiste dueño de mis sueños, con él lo intenté, fuiste dueño de mi vida y ahí terminó mi vida...

Vagando en mi mundo de ilusiones inalcanzables... volando siempre hacia ti...

Si siempre volvías a salvarme de mi, en dónde estás ahora?

Mi soledad sin ti

La misma calle, la misma casa, la misma terraza y el mismo banco donde solía esperar que regresaras, cada noche, cada día, invadida en angustias y estremecimientos. Un cigarrillo, dos, las rejas asemejan la prisión, la tarde cae y sigo sentada aquí, viendo como encienden los candiles de la calle.
Nuestro hijo espera en un lugar donde no vas a llegar, como siempre, yo aquí en donde solía ser nuestro hogar medito,pienso en lo muy diferente que es estar ahora.
Hace no más de un mes, en este mismo lugar mi espera significaba estar "acompañada" de alguien que no quería estar, supongo yo, y la compañía me hacia esperar y desesperar, fumar y fumar, entrar y salir, subir y bajar y volteaba a ver la calle, los autos, la gente, esperando distinguir tu silueta que anunciara tu llegada, tu interés de estar ahí, jamás lo distinguí... hoy sé de antemano que no vas a llegar, igual me encuentro sola pero al menos ya no espero... sé que compartimos la misma ciudad, quizá aún el mismo amor, pero no el mismo hogar ni los mismos sueños ni la vida misma...
Sigo sintiendo vacío, sin embargo es diferente, ya no hay esperanzas que haya que destrozar, ya están todas muertas...

Señales...

...Dios siempre nos manda señales... me dijo mi tia Chela hace tiempo, si era así, pero en aquél momento la oscuridad de mis ideas no permitian ver nada, imploré a Jesús que si en efecto mandaba señales fueran más claras por favor, por qué mi mente llena de "Por qués?" no estaba en las mejores condiciones...

Pasó mucho tiempo para que volvieramos a encontrarnos (Jesús y yo) para hablar de las señales, cuando otra vez volvieron las dudas a mi vida y los "por qués" tomaron nuevamente mi mente y mis ideas... en la terraza de mi casa, cansada de dudar, pregunté al cielo con la esperanza de que alguien me respondiera con un relámpago o mínimo una estrella fugaz... ¿estoy haciendo lo correcto??? y sólo rescaté el canto de los grillos, decepcionada miré a la calle y lo único que vi fugaz fue un ratón en medio de la nada que corrió... que señales tan más extrañas, supuse...

Después, en otra noche de desesperanza y angustia salí a recoger la ropa recién lavada y lo escuché, sonaba a un sin fin de cantos hermosos y no sabía de donde provenían, después supe que estaba en un arbusto espinoso de frente de mi casa, dijeron que era un cenzontle y así lo adopté, seguí escuchando al ave aún en el trabajo, me seguía, obvio creo que no era el mismo pero ya escuchar los cantos me parecía armonioso.

Las cosas cambiaron, las desiciones se tomaron y sigo sin entender muy bien eso de las señales, suelo ser muy expresiva en cuanto a mis emociones se refiere y estos días aún conservando mi sonrisa, por supuesto que son difíciles, hoy en el FB Libia compartió una foto que en verdad me conmovió y aqui les comparto y que en verdad es la señal más clara y explícita que he recibido jamás...

Gracias Jesús por el abrazo...

Cuadros tristes

Mi vida está llena de historias, historias propias, ajenas, de aquí y de allá, y es que no sólo debemos de darnos el lujo de aprender en la vida de nuestros propios errores, de vez en cuando, tenemos la responsabilidad de mirar en las ventanas ajenas...

Conocí a la Sra. cuando firmamos el contrato de renta de la nueva casa, bajita de estatura, unos 60 años aproximadamente, llena de joyas de oro y con sus arrugas bien pintadas, hablaba pausado, temiendo a que no le fuera entender algo quizá y ya más dentro de la plática comenzó a contarme de sus propiedades... -Huy Ana, esa casa en la que vivirás es mi fa-vo-ri-ta (dijo pausada), la construí a mi gusto, cómo para irme a vivir ahí, nada que ver con la casa donde vivo que es inmeeensa, o el departamento de México o la casa de la playa que está de ahí a allí (apuntando dentro de la misma habitación) tan cerca de la playa y con un balcón hermooooso...

Me pareció un tanto presumida.

La nueva casa era en verdad hermosa, los acabados en madera, la cocina integral enorme para mi gusto ya que no es de mis mejores cualidades la cocina, un vestidor también maravilloso, lleno de espacios aprovechables para guardar mil cosas, dos baños completos y una terraza que llegó a ser el lugar donde encontré la paz al lado de un cigarrillo; algo extraño en la nueva casa era la sola habitación en la planta alta, si bien contaba con dos, una era enorme y sola arriba y la otra más pequeña, no menos impecable en la parte baja.
Al poco tiempo conocí la razón de ser de la "habitación sola" en la parte alta, la Sra. no tenía hijos y los innumerables bienes los compartía ella junto con su esposo, al que jamás conocí.

Ayer fuí a visitar a la señora para comentarle que sin finalizar aún el contrato debía dejarle su casa, ella lo presintió desde que le comenté que queria verla y entonces fui a su casa, que hermosa casa caray!, estilo LUIS XV, los muebles, las escaleras, la decoración me hicieron remontar a unlujoso pasado, pasamos a la cocina igual de espléndida y ahí vagamente le dije el por qué debia dejar la casa y no podía seguir más con el contrato, bastó demostrarle un poco de confianza para que me contara y liberara de sí misma la historia que hoy quiero compartirles...

- Tengo 35 años de casada Ana, y desde hace más de 20 años no duermo con mi esposo, nuestras habitaciones están separadas desde entonces, me casé joven, el es mayor que yo con 18 años y en aquél tiempo estaba por cumplir 45 y yo tenía menos de 30 y así accedí a casarme con él, todo estaba preparado para ser el mismo día la boda civil y la iglesis pero no se pudo, el sacerdote en aquél tiempo dudó que un hombre de 45 años de Yucatán fuera soltero y entonces hicieron las investigaciones pertinentes para permitir mi matrimonio, tres días antes de la boda llegó el resultado, era soltero y todo debía realizarse de forma normal, con tres días de anticipación no hice nada, cuales invitados ni nada que era uno de mis sueños, mi boda grande y hermosa, invitados, banquete y nada se pudo... fue pequeño en casa de mis padres; fués hasta que me fuí a vivir con él que descubrí que era alcohólico, si bien ganaba mucho dinero por las ventas que tenía, viajaba mucho y era alcohólico y desde ahí empezó mi calvario, llore mucho Ana, cómo no te imaginas y nunca tuve el valor de irme, no trabajaba, todo lo que tengo lo hice por los medios económicos que el me dio pero de qué sirve? estoy más sola que nunca, sin él, sin vida y sin un hijo... y mirame, aquí sigo, sin valor.

Los cuadros viejos de la casa se tornaban tristes después de haber oído esa historia, no me siento la mujer más valiente por mis recientes decisiones, pero si la más decidida a llenar mi vida futura y la de mi hijo de sonrisas, no dudo que habremos de pasar tiempos difíciles pero de pié y juntos que en efecto ahora se cumpla y que mi mano jamás, jamás lo suelte...

Salidas...

Hace meses, la terapeuta me recomendó que realizara alguna actividad que me ayudara a relajar mi mente...
¿Qué te gusta?, preguntó
Escribir!
Y por qué no lo haces??
Deje de hacerlo hace tiempo - contesté- quizá desde que sentí que mi vida ya no tenía nada hermoso que decir, quizá desde que la Ana que venía dentro se evaporó, quizá, quizá...
Mil veces intenté volver a hacerlo, pero no me convencían mis letras! caray! dudar hasta de mi capacidad de comunicar si que es cosa grave, y entonces decidí esperar, a qué? a que hubiera algo digno de contarse y aún algo dudosa, estoy aqui!...
Han sido tres laargos años difíciles desde donde aún sigo atónita, fuera de mi, es verdad! es como si hubiera una Ana antes y una después! en esencia sigo siendo la misma burra, criticona del entorno, amante de los seres vivos (excluyanse los insectos), soñadora, creativa, amorosa, detallista, imaginativa y ahora mamá media loca pero haciendo el mejor de los esfuerzos, pero se creo una parte de mi que desconocía...
Toque límites y limites extremos, extremé mi vulgaridad, extremé mi desconfianza, extremé mis lagrimas y mi límite de sufrimiento, extremé mi mal en su totalidad, y sinceramente no conseguí nada más que conocer esa parte desconocida que tenía muuuy oculta.
Pero saben? ya me cansé, así no se puede vivir, siempre a la defensiva, siempre viendo por donde va a llegar el tope, que suele ser mas duro que el anterior, siempre con ansiedad, angustia, miedo, desconfianza y desesperación, pero sobre todo, siempre buscando el por qué al silencio...
Sigo enamorada, pero a veces el mismo amor no es tan sano como quisieramos, a veces no todo es rosa como quisiera al menos yo, ja' parece que me han dado todos los problemas del mundo en tres años poniendo a prueba mi capacidad de aguante!
El camino es laaargo, pero poco a poco empiezo a ver esos nuevos matices en mi vida, esas lucesitas que tenues ya se empiezan a ver...
Ojalá sigan ahí y no me dejen sola...