Figurese usted que diariamente manejo de mi casa al trabajo, del trabajo a mi casa, de mi casa al trabajo y del trabajo a mi casa otra vez, excepto los sacrosantos domingos que voy a misa (ajá),
figurese usted tambien que en mi ruta pasó por varias partes identificables en esta rara e inacoplable ciudad como un soriana, la central de autobuses, varios lugares de ventas de autos y por el conocido semaforo del paso a desnivel del lugar.
Pues figurese de nuevo que será en este sitio donde hoy me voy a concentrar, porque para mi muy mala suerte, pocas son las veces que no me para el méndigo semáforo rojo por mas pata que vaya, es como una maldición semaforera, misma luz que me ataca por los cuatro lados de la avenida y es ahí donde empieza mi vesícula a generar bilis porque en cuanto piso el freno del soruyo en cualquiera de esos semáforos se viene "fulanito" apodado como el "limpiaparabrisas trapo velóz" a arrojarme su chorrote de agua enjabonada sobre mi vidrio y después el muy imbécil me pregunta
"le limpio el parabrisas linda??"
Chingao de los chingaos...pos si ya me arrojó el méndigo chorro...
ahhh...pero no me la aplica dos veces, la siguiente vez que me paró el semáforo maldito que veo al acechador de nuevo y que me avienta su chorro
yo emput...isima: NO gracias
el wey del chorro: hay pa' lo' tra
yo más emput....sima: que NOOO, no entiendes?
y el wey trapo velóz, al ver ya mi cara de "me puede madrear", limpio su chorro y se largo de mi soruyo
Figurese ahora que opera un limpiaparabrisas por cada semaforo, en total cuatro, así que uno a uno les tuve que repetir mi más rotundo NO con cara de perro para que no se me acercaran más ni a mi, ni a mi soruyo hasta que los cuatro aprendieron la lección y nomás me veían llegar ya sabían que no requería de sus servicios, muy mi pedo si quiero traer mi pinche parabrisas cagado, mosqueado y con alas de palomas muertas no? si así lo quiero que????????????????
Pues bien, aprendieron que a mi no me gusta que me avienten su chorro, que se me trepen al cofre y me dejen menos visible el parabrisas que como lo traía, ahhhh pero aparte de ese desastre que osan hacerme, aún quieren pal' chesco??? no mamen
Y así pasé algunos meses comprando solo el periódico en las esquinas del semaforo del paso a desnivel y aciéndoles caras a los trapos veloces que ahí operaban... hasta ayer......
NOOOO....la mafia se expandeeee....ahora resulta que los semaforeros esos se rolan los semaforos y este maldito semaforo ah cambiado de mafia...otra vez noooooooo por favor!!!! Dios, por qué me haces esto!!!! (Dios: porque no vas a misa)
figurese que veo que viene el chorro de nuevo hacia mi parabrisas y a la hora de tratar de reconocer al fulano trapo velóz....no, pos no era el mismo y ese obviamente no sabía la regla de oro "A la pinche vieja del carro negro no te le acerques porque menta madres" y sí, efectivamente esa era yo que venía a toda pata para librarme de ellos, pero justo cuando iba llegando ...zas, el pinche semaforo se cambia, creo que incluso era verde y veía que venía yo y se ponia rojo luego luego, mi a amarillo pasaba, méndigo.
Pues igual a ese fulanito de di mi rotundo y conocido NO y pos el muy wey no me peló....ah! faltaba menos, que no respete las reglas que he decretado sobre el trato a mi soruyo, ahora siq ue la chingó, y sí, malévolamente pensé...muy bien weyes ahora va la mia... cuando terminó de empuercarme el vidrio me tendió la mano
yo con cara de muy muy pocos amigos: que???????????
pinche trapo velóz: pal chesco linda
yo: te dije que NOOOOOOO
trapo velóz: pero ya se lo limpié
yo: y??????????????
trapo velóz: régaleme la hora al menos no?
yo: ah! mira! no traigo reloj, me caga que no entiendan cuando digo que NO, y no te regalo ni madres!!!!!!!!!!!
y arranqué procurando pisarle los juanetes a trapo velóz, pero es tan velóz que sacó las patas y ni modo.
Figurese usted que de regreso pasó lo mismo, el trapo velóz del otro semaforo me hizo la misma mamada y ya bien cansada de que me estén jodiendo he pensado en mejor rendirme, es imposible, se reporducen tal cual vil plaga de cucarachas y son groseros, pelados y majaderos (al menos los de ese semáforo)y no respentan... así que he decidio que cada vez que pase por ahí (que me queda poco porque me cambiaré de casa) dejáré que "intenten" limpiarme el parabrisas , y así lo haré hasta que se les quiten las ganas porque no les daré ni un quinto, ni la hora, ni las gracias, quizá una florida palabra de mi vulgar lenguaje que a veces me salen, de ahí en más naaadaaaa... y así será hasta que entiendan o bien, se les acabe el agua enjabonada de su botella...
No tengo nada en contra de ellos, sino en contra de la falta de respeto, que les cuesta que preguntar ¿Quéres que te limpie el vidrio? y ya tu decides si sí o si no y no hagan lo que les manda su santa voluntad...
en fin!
"El respeto al derecho ajeno es la paz!" o no???
Mías, tuyas, suyas... Nuestras letras en historias.
martes, 29 de abril de 2008
jueves, 24 de abril de 2008
Las cajas...unidas...jamás serán vencidas!!!
Cuando comencé con mi no grata historia laboral tenía apenas como 20 añillos, pero ya me urgía entrar en el mundo laboral, tener lana pa' gastarme en lo que me diera mi regaladísima gana y dejar -de cierta forma- de ser una mantenida -aunque ahora, viéndolo bien, lo hubiera considerado dos veces- en fin.
Caí en la gracia del mismo lugar donde realizaba mis prácticas laborales, un hotelito cinco estrellas precioso, grande, super VIP, de esos donde caen los artistillas, presidentes -incluido los pilotos y guardias presidenciales-, los grandes empresarios y la gente importante de compañias internacionales como Mr. Scott, un gringo buena onda de metro y medio de altura que cada rato asistía con nosotras para que pudiésemos auxiliarlo en subirle la bastilla a sus uniformes, era tan pequeño que casi la costurera tenía que cortarte media pierna a sus pantaloncillos, cosa que me causaba gracia, pero buenísisisma onda el hombrecillo, -acá entre nos, aún siendo hotelito 5* tenía una plaga de asquerosas cucarachas en una habitación- que era yo? una recepcionista.
Al inicio tenía cierta inseguridad de aceptar ese puesto que me ofrecían, mi inglés era del nabo, sólo de ver un gringo corría en dirección opuesta y ahí por cada 10 huéspedes, 8 eran gringos pudientes, oseaaaa, en cualquier momento me llevaría el carajo, aunado a eso mi jefa era medio extrañay ojeta, llegaba y se la pasaba metida en su PC y las reglas que imponía la empresa eran mamadísimas...
1.- Uniforme con medias negras -siempre he odiado esas medias, dan calor en tiempo de calor y en tiempo de frío sirven para puras madres-
2.-Cabello recojido en chongo -la gente que me conoce sabe que si algo he odiado por siglos es peinarme y de chongo?????, chingao-
3.-Labios rojos - era lo que mas odiaba de todo, de entrada al departamento tu primer regalo era un labial barato de puta barata color...que pinche color era!!!! pues era entre rojo y naranja, pero feo con ganas el wey y tenías que usarlo sin peeeerosss-
pero como las ganas de sentirme productiva eran muchas le entré el negocio de la recepcionada
Entre las variadas experiencias que me tocó vivir fueron:
-Dar la habitación presidencial a una ex-empleada del hotel que se casó con un pudiente gringo que era cliente asiudo del hotel por...no me acuerdo por que se la dí...pero si me pusieron una cagada de aquellas-
-Yo creo que no me tragaba mi jefa que diaaario para no ver mi carota me mandaba al Fiesta Club (recepción en piso ejecutivo VIP) a atender a puro gringo (uy si! con mi fluído inglés) pero aun allá en lo alto hacía de las mías, los meseros me llevaban desayuno o comida (cosa que esta prohibida) ponía mi radio por Internet (cosa que esta prohibida) descubrí el msn en línea y chateaba (cosa que está prohibida) y me comía los canapés dulces y salados de la barra fría (cosa que está prohibida) incluso de repente me hechaba una cubita, llámese paloma, piña colada, o vinito caro, o en su defecto y porque en un turno me caían no más de 10 gentes, me echaba mi siestecilla.
A lo que voy con este post es a lo siguiente: el trabajo de recepción incluía ser cajera también, obvio tienes que cobrar habitaciones y cambiar divisas y muchas veces al cash, en cada turno se te entregaban una caja de lana con ...vamos a ponerle cinco mil pesucos, y al salir de tu turno tenías que entregar tu caja a la siguiente víctima con la misma cantidad, sacarle el sobrante, si es que habías vendido y depositarlo en la super caja de seguridad, si por tus mala cuentas -que era muy frecuente- te faltaba lana, tenía que meter un valecito que dijera "Ana debe 158 pesos a la caja", mismo que luego la contadora te pasaba a cobrar y así variaban los valecitos desde 2 hasta 1,500 pesos...
A las cajas también les sobraba lana de repente y ahhhh... ahí entonces sí tenías que notificarle a la contadora para que pasara por el sobrante, no mames! osea, si te falta te jodes y lo pagas, si te sobra, te jodes y lo entregas... así que mi mente superdotada decidió terminar con las injusticias y hacer un sobre de "cajas unidas"
Este era un sobrecito donde todos los inscritos en el truculento plan depositábamos los sobrantes de las cajas y cuando a alguien le faltaba de ahí sacábamos pa' meterle la lana y no pagar de nuestra respectiva raya y así sucedió, el sobrecito se infiltró muy escondido en una caja y ahí depositábamos nuestros sobrantes...
Tiempo después y mientras chacoteaba con mi soledad allá donde mi jefa me mandaba en mi exclusivo piso ejecutivo atendiendo moscas y arreglando servilletas -porque ah! como me aburría- recibí la llamada de "Ana!!!! me puedes explicar que es esto de cajas unidas!!!!???"
sí, era mi jefa fúrica tal cual león planchado de las greñas quien había encontrado no sé de que forma el sobre y que ahora me exigía una explicación, cómodamente baje a su oficina a explicarle el porque del sobrecito en protesta del abuso de ella y de la contadora por vaciar nuestros bolsillos...
Y uno por uno fue entrevistándose con los implicados para que desembucharan cuánto le habían metido al sobrecito aquél, que porque era un robo...robo????????? robo el que ella y la contadora hacían!!!! en fin
Como siempre me gané otra cagada personal más una de grupo, pero con ello el recuerdo de las Cajas Unidas! y de mi lucha contra la burocracia y la injusticia ante los pobres, explotados y jodidos.
Caí en la gracia del mismo lugar donde realizaba mis prácticas laborales, un hotelito cinco estrellas precioso, grande, super VIP, de esos donde caen los artistillas, presidentes -incluido los pilotos y guardias presidenciales-, los grandes empresarios y la gente importante de compañias internacionales como Mr. Scott, un gringo buena onda de metro y medio de altura que cada rato asistía con nosotras para que pudiésemos auxiliarlo en subirle la bastilla a sus uniformes, era tan pequeño que casi la costurera tenía que cortarte media pierna a sus pantaloncillos, cosa que me causaba gracia, pero buenísisisma onda el hombrecillo, -acá entre nos, aún siendo hotelito 5* tenía una plaga de asquerosas cucarachas en una habitación- que era yo? una recepcionista.
Al inicio tenía cierta inseguridad de aceptar ese puesto que me ofrecían, mi inglés era del nabo, sólo de ver un gringo corría en dirección opuesta y ahí por cada 10 huéspedes, 8 eran gringos pudientes, oseaaaa, en cualquier momento me llevaría el carajo, aunado a eso mi jefa era medio extrañay ojeta, llegaba y se la pasaba metida en su PC y las reglas que imponía la empresa eran mamadísimas...
1.- Uniforme con medias negras -siempre he odiado esas medias, dan calor en tiempo de calor y en tiempo de frío sirven para puras madres-
2.-Cabello recojido en chongo -la gente que me conoce sabe que si algo he odiado por siglos es peinarme y de chongo?????, chingao-
3.-Labios rojos - era lo que mas odiaba de todo, de entrada al departamento tu primer regalo era un labial barato de puta barata color...que pinche color era!!!! pues era entre rojo y naranja, pero feo con ganas el wey y tenías que usarlo sin peeeerosss-
pero como las ganas de sentirme productiva eran muchas le entré el negocio de la recepcionada
Entre las variadas experiencias que me tocó vivir fueron:
-Dar la habitación presidencial a una ex-empleada del hotel que se casó con un pudiente gringo que era cliente asiudo del hotel por...no me acuerdo por que se la dí...pero si me pusieron una cagada de aquellas-
-Yo creo que no me tragaba mi jefa que diaaario para no ver mi carota me mandaba al Fiesta Club (recepción en piso ejecutivo VIP) a atender a puro gringo (uy si! con mi fluído inglés) pero aun allá en lo alto hacía de las mías, los meseros me llevaban desayuno o comida (cosa que esta prohibida) ponía mi radio por Internet (cosa que esta prohibida) descubrí el msn en línea y chateaba (cosa que está prohibida) y me comía los canapés dulces y salados de la barra fría (cosa que está prohibida) incluso de repente me hechaba una cubita, llámese paloma, piña colada, o vinito caro, o en su defecto y porque en un turno me caían no más de 10 gentes, me echaba mi siestecilla.
A lo que voy con este post es a lo siguiente: el trabajo de recepción incluía ser cajera también, obvio tienes que cobrar habitaciones y cambiar divisas y muchas veces al cash, en cada turno se te entregaban una caja de lana con ...vamos a ponerle cinco mil pesucos, y al salir de tu turno tenías que entregar tu caja a la siguiente víctima con la misma cantidad, sacarle el sobrante, si es que habías vendido y depositarlo en la super caja de seguridad, si por tus mala cuentas -que era muy frecuente- te faltaba lana, tenía que meter un valecito que dijera "Ana debe 158 pesos a la caja", mismo que luego la contadora te pasaba a cobrar y así variaban los valecitos desde 2 hasta 1,500 pesos...
A las cajas también les sobraba lana de repente y ahhhh... ahí entonces sí tenías que notificarle a la contadora para que pasara por el sobrante, no mames! osea, si te falta te jodes y lo pagas, si te sobra, te jodes y lo entregas... así que mi mente superdotada decidió terminar con las injusticias y hacer un sobre de "cajas unidas"
Este era un sobrecito donde todos los inscritos en el truculento plan depositábamos los sobrantes de las cajas y cuando a alguien le faltaba de ahí sacábamos pa' meterle la lana y no pagar de nuestra respectiva raya y así sucedió, el sobrecito se infiltró muy escondido en una caja y ahí depositábamos nuestros sobrantes...
Tiempo después y mientras chacoteaba con mi soledad allá donde mi jefa me mandaba en mi exclusivo piso ejecutivo atendiendo moscas y arreglando servilletas -porque ah! como me aburría- recibí la llamada de "Ana!!!! me puedes explicar que es esto de cajas unidas!!!!???"
sí, era mi jefa fúrica tal cual león planchado de las greñas quien había encontrado no sé de que forma el sobre y que ahora me exigía una explicación, cómodamente baje a su oficina a explicarle el porque del sobrecito en protesta del abuso de ella y de la contadora por vaciar nuestros bolsillos...
Y uno por uno fue entrevistándose con los implicados para que desembucharan cuánto le habían metido al sobrecito aquél, que porque era un robo...robo????????? robo el que ella y la contadora hacían!!!! en fin
Como siempre me gané otra cagada personal más una de grupo, pero con ello el recuerdo de las Cajas Unidas! y de mi lucha contra la burocracia y la injusticia ante los pobres, explotados y jodidos.
domingo, 20 de abril de 2008
Que pex con esa raza??????????
21:04 hrs, muero de sueño a pesar de que ya me heché una jetita hace rato...misma que ni me dejaron disfrutar a pata tendida porque me levanto mi hermano en medio gusto del placer para pedirme que lo acompañara a Leòn a comprar "sus vitaminas" jajajajaja, mismas que ni compró porque obvio que en los pinches centro comerciales pipiris nais te cobran el méndigo lujo como si cada átomo hubiese sido labrado a mano, total que nos regresamos con algo del fast food, unos Doritos bien ensalsados, cocas y un calor abochornador de los mil demonios...
pero este no es el tema de este post, a lo que voy es la causa de mi sueño y el porque hasta la gente que según está mas jodida es mas agarrada!!!
Para empezar, gran parte de mi sueño lo atribuyo a mi amigo Gabo...me quedé x msn ayer hasta tardes horas entablando una perfecta conversación de los juegos estúpidos de hermanas vs hermanos, que si las barbies, que si los caballeros del zodiaco, que si el PEGASO se hacia gay tomando el té con barbie, muy muy pero muy divertido recordar, sin contar que debebía levantarme hoy domingo muy tempra porque ahhh!!! según la "lista antes de petatearse" uno de mis retos era vender ropa de segunda mano a $6.00...se imaginan!!!!!!! mis pantaloncitos tan hermoso -porque vaya que no tengo para nada mal gusto para vestir- vendido a quien sabe quien por 6 mondrigos pesos...pero bueno, la causa es noble...
Programé mi despertador a las 7:30 a.m. porque segun esto en el lugar recomendado para montar nuestra "casi boutique" la gente ya andaba de pseudo shopping a tales horas de la madrugada-que weba pero webisisisisma- pues el despertador sonó pero nomás no pude, juro que lo intenté pero no no pudeee!! y fui abriendo mis lagañosos ojos a las 8:30 a.m. una hora después! y ahi voy en chinga tratando de recuperar el tiempo perdido...
La neta es que si me daba un chingo de pena ir a montarme en media calle con mis trapitos pa vender pero que carajos! dije que lo iba a hacer y lo hice...
Llegué a la casa de una amiga que vive por tal calle y en cuanto empecé a acomodar mis ropajes, tomala que un mundo de gente se me viene encima pa averiguar que es lo que estaba yo vendiendo y ahi van...entre la Gloris y yo sacamos un buen de ropa y no mames...que se empiezan a fijar en marcas y demàs payasadas, diseño y telas-cabe aclarar que la gente es de escasos recursos o comunidades lejanas- y que la neta sin discriminar, jamás de los jamases pensé que se fijarían en tales detalles...
Pues pa' pronto empezó la vendimia...pásele pásele...bara bara bara bara... y que cobro mi primera lana ..$72.00...qué???????? un billete de $500.00 oseaaaaaa...pues no que gente de escasos recursos, tengo menos el el banco que esta ñora en la mano...chingao
Y así era la vendimia, no falro quien sacara su paca de billullos y me quisiera pagar doce pesos con un billete de 200
Lo que màs me llamó la atención de esto fue una señora, -que por cierto se llevó mi hermosa blusa de peluche por tan solo 10 varos- que duró viendo la ropa casi media hora, se media por encima una blusas super peques
señora fogosa: como vez esta mija, si me queda (blusa estraples rosa de joven de 20)
yo con mi cara de "que peeeedo ñora??": pues.... si no? (obvio el afàn era vender, no me iba a tentar el corazon si se llevaban las ropas a 6 pesillos verdad)
señora fogosa: hay esque como que creo que me queda rete pegada, pero mira tambien me gusta esta como vez (blusa morada hippie)
yo (ahora con mi cara de che señora sexosa jaja): pues igual le queda bien, las dos estan preciosas
y así siguio viendo la ropa por otra meeedia hora, una y otra y otra y nomás no se decidía por naaada...oseaaa quería que todo lo más sexi le quedara, digo la ropa era buena pero pos no hacia milagros tampoco y no soltaba por nada mi blusa de peluche...
Bueno, mientras tanto yo seguía atendiendo al resto de mi clientela cobrando con billetotes de esos que yo desearia tener siempre siempre en mi cartera, ya cuando esta ñora se decidió pos nomàs se salió que se llevaba mi blusa hermosa de 10 varos y una blusita sexosa-se salió con la suya- de 6 pesillos, pero a la hora de cobrarle...
yo : son 16 varos doña
ñora regateadora: quince señorita
yo (que???? no mause mickye): no señora, son 16
ñora: quince
yo: 16
ñora: 15
yo: son 16
ñora: ándele señorita que me falta un peso pa' las tortillas
yo (pero que pedo con esta ñora oseaaaa) : no señora, son 16
ñora: ándale 15 señorita, de verdad no traigo más
Ahhhhh!!!! y como ya habìa agotado toda mi paciencia accedì supliendo un "ándele pues a la chingada ya de aquí" por un " esta bien señora, lléveselos por 15 y mil gracias"
No puedo creerlo...si me están pagando con tanto pinche billete de 500 y de 200 ropas de seis y diez pesos...como carajos les duele el codo pagarme un méndigo peso!!!!
Bueeenooo...ya ni hacer coraje es bueno, por momentos me dio risa pelear por un peso, por otros me dio coraje que fueran tan inches marros, en fin, allà estaré igual el próximo domigno con mi barata de ropa y tratando con gente pobre pudiente marra y regateadora...
PD. lo que más duele creo que es la camiseta del Barcelona de mi papá -que por ciero no sabe que le di baje con unas cuantas ropas- vendida en 10 varos y creo que era original! UPS!
pero este no es el tema de este post, a lo que voy es la causa de mi sueño y el porque hasta la gente que según está mas jodida es mas agarrada!!!
Para empezar, gran parte de mi sueño lo atribuyo a mi amigo Gabo...me quedé x msn ayer hasta tardes horas entablando una perfecta conversación de los juegos estúpidos de hermanas vs hermanos, que si las barbies, que si los caballeros del zodiaco, que si el PEGASO se hacia gay tomando el té con barbie, muy muy pero muy divertido recordar, sin contar que debebía levantarme hoy domingo muy tempra porque ahhh!!! según la "lista antes de petatearse" uno de mis retos era vender ropa de segunda mano a $6.00...se imaginan!!!!!!! mis pantaloncitos tan hermoso -porque vaya que no tengo para nada mal gusto para vestir- vendido a quien sabe quien por 6 mondrigos pesos...pero bueno, la causa es noble...
Programé mi despertador a las 7:30 a.m. porque segun esto en el lugar recomendado para montar nuestra "casi boutique" la gente ya andaba de pseudo shopping a tales horas de la madrugada-que weba pero webisisisisma- pues el despertador sonó pero nomás no pude, juro que lo intenté pero no no pudeee!! y fui abriendo mis lagañosos ojos a las 8:30 a.m. una hora después! y ahi voy en chinga tratando de recuperar el tiempo perdido...
La neta es que si me daba un chingo de pena ir a montarme en media calle con mis trapitos pa vender pero que carajos! dije que lo iba a hacer y lo hice...
Llegué a la casa de una amiga que vive por tal calle y en cuanto empecé a acomodar mis ropajes, tomala que un mundo de gente se me viene encima pa averiguar que es lo que estaba yo vendiendo y ahi van...entre la Gloris y yo sacamos un buen de ropa y no mames...que se empiezan a fijar en marcas y demàs payasadas, diseño y telas-cabe aclarar que la gente es de escasos recursos o comunidades lejanas- y que la neta sin discriminar, jamás de los jamases pensé que se fijarían en tales detalles...
Pues pa' pronto empezó la vendimia...pásele pásele...bara bara bara bara... y que cobro mi primera lana ..$72.00...qué???????? un billete de $500.00 oseaaaaaa...pues no que gente de escasos recursos, tengo menos el el banco que esta ñora en la mano...chingao
Y así era la vendimia, no falro quien sacara su paca de billullos y me quisiera pagar doce pesos con un billete de 200
Lo que màs me llamó la atención de esto fue una señora, -que por cierto se llevó mi hermosa blusa de peluche por tan solo 10 varos- que duró viendo la ropa casi media hora, se media por encima una blusas super peques
señora fogosa: como vez esta mija, si me queda (blusa estraples rosa de joven de 20)
yo con mi cara de "que peeeedo ñora??": pues.... si no? (obvio el afàn era vender, no me iba a tentar el corazon si se llevaban las ropas a 6 pesillos verdad)
señora fogosa: hay esque como que creo que me queda rete pegada, pero mira tambien me gusta esta como vez (blusa morada hippie)
yo (ahora con mi cara de che señora sexosa jaja): pues igual le queda bien, las dos estan preciosas
y así siguio viendo la ropa por otra meeedia hora, una y otra y otra y nomás no se decidía por naaada...oseaaa quería que todo lo más sexi le quedara, digo la ropa era buena pero pos no hacia milagros tampoco y no soltaba por nada mi blusa de peluche...
Bueno, mientras tanto yo seguía atendiendo al resto de mi clientela cobrando con billetotes de esos que yo desearia tener siempre siempre en mi cartera, ya cuando esta ñora se decidió pos nomàs se salió que se llevaba mi blusa hermosa de 10 varos y una blusita sexosa-se salió con la suya- de 6 pesillos, pero a la hora de cobrarle...
yo : son 16 varos doña
ñora regateadora: quince señorita
yo (que???? no mause mickye): no señora, son 16
ñora: quince
yo: 16
ñora: 15
yo: son 16
ñora: ándele señorita que me falta un peso pa' las tortillas
yo (pero que pedo con esta ñora oseaaaa) : no señora, son 16
ñora: ándale 15 señorita, de verdad no traigo más
Ahhhhh!!!! y como ya habìa agotado toda mi paciencia accedì supliendo un "ándele pues a la chingada ya de aquí" por un " esta bien señora, lléveselos por 15 y mil gracias"
No puedo creerlo...si me están pagando con tanto pinche billete de 500 y de 200 ropas de seis y diez pesos...como carajos les duele el codo pagarme un méndigo peso!!!!
Bueeenooo...ya ni hacer coraje es bueno, por momentos me dio risa pelear por un peso, por otros me dio coraje que fueran tan inches marros, en fin, allà estaré igual el próximo domigno con mi barata de ropa y tratando con gente pobre pudiente marra y regateadora...
PD. lo que más duele creo que es la camiseta del Barcelona de mi papá -que por ciero no sabe que le di baje con unas cuantas ropas- vendida en 10 varos y creo que era original! UPS!
sábado, 12 de abril de 2008
Sáquenle el chamuco...
Si mi memoria de elefanta no me falla (y es neta que soy olvidatodo, olvido cumpleaños, caras, nombres etc. etc.) tendría yo como 18 añillos, peque la nena, cuando decidí internarme en un llamado "encierro de cristiandad" llevado a cabo por mi santa iglesia católica representada por un grupo de numerosos jovenzuelos entre los que estaban algunas amigas mias y mi hermano que me convenció que entrara al citado lugar para q me exorcizarán y me sacaran al chamucho, cosa que no entiendo, jamás lo he sentido pero bueeeeno; sí, sí, acababa de cumplir mis 18 en diciembre y el encierro ese era en Enero, los primeros días de enero... empezando...imagínense el frío...
Me pidieron algunos cambios de ropa, artículos de limpieza personal y un corazón muy abierto...haaaaaay no mause mickey... pero ahi voy ... a vivir la experiencia...
No recuerdo que día fue el que llegué, pero si quiero reclamar a los 4 vientos que: cuando mi hermano entró a ese mismo encierro harían como unos 5 o 6 meses atrás, mi madre le lloraba y lloraba "su pobre e indefenso hijo" recluido ahí en manos de quien sabe quien, comerá bien? dormirá bien? se acordará de mi? decía una y otra vez y casi cada noche íbamos, a petición de ella, a postrarnos a las puertas de aquella casona vieja donde estaba internado su hijo en proceso de "sanación espiritual" y cuando yo entré al encierro ese nomás fueron y me tiraron ahí en la puerta con todo y mis tiliches y jamás regresaron hasta que salí...sin saber lo que me esperaba dentro...
Ya estando todos los ahí presentes contentos de habernos encarrilado al bien, los "padres" que así se les llamaba a los guías, nos dividieron: niños por aquí, niñas por allá y nos entregaron a nuestras habitaciones con camas literas de masomenos 6 personas por habitación con un baño inluído para todas he! no para las 6 nada más sino para las 30 chicas masomenos que éramos...no mamn de nuevo... pero ahí estabamos muy contentas como en una puberta y absurda pijamada de desconocidas que pretendían ser amigas...ajá
Más que entrar al camino del cielo, la verdad es que para mi fue como el mismo infierno... todos los días teníamos "misa de gallo" a las 7:00 a.m. (con el méndigo frio de enero...no manches!), ah! pero esto después de haber tomado tu respectivo baño comunitario de 5 o 6 personas por tanda... hasta creen!!! aguanto que me saquen casi empapada del baño a misa mañanera a explicarme el por qué del color de las sotanas sacerdotales pero de eso a bañarme y que otras observen mis "cositas" ni madres...
Así que invadida por mi pudor, me esperaba a que se fisgonearan todas y ya después entraba en joda a bañarme, por lo que siempre solía llegar tarde a misa, bueno siempre llego tarde a todas partes...
Después de esto el desayuno, la neta, bendito desayuno, sólo por esto podría decir que se salvan los encierros y ya después una serie de acividades que no podré relatarles porque se guardan peor que secreto de estado, que porque según cada quien vive su experiencia diferente y no se vale que te la cuenten... pues a mi me fue de madres
DIARIO DEL ENCIERRO
DÍA 1.-
Ya el primer día, con el primer baño y la primer misa al cruel frio me empezó a moletar la garganta...chingao....con lo delicada que soy...tenía que ser en este momento en que estaba encerrada, sin mamá, sin medicinas, sin contacto con el mundo externo más que por un pseudo correo que hacían los organizadores... me llegaban cartas de mis hermanos...ánimo hermana, mi mamá narrándome los partidos de futcho de mi papá contra mis amigos, mis amigos con el "vive la experiencia al máximo"... hasta ese momento las cartas era agradecidas...
DÍA 2.-
El segundo día la garganta me dolia más, peor aún, ya traía una fiebre de la chingada y nadie allá adentro me pelaba, los organizadores, por estar en sus actos y dinámicas, mis amigas socializando y yo solo queria que nadie me hablara y que me recluyeran en alguna celda de castigo para dormir y salir del mundo de sufrimiento por el que estaba pasando...pd. segundo día+fiebre+misa mañanera= me estoy murieeeennnndoooo!
Día 3.-
Tercer día, ya no tengo voz, la garganta esta cerrada, sigo con fiebre y baños matutinos, ya no puedo ni disfrutar los manjares de las comidas porque no puedo tragar, el correo que trae cartas de ánimo y yo que no puedo regresar una de vuelta que diga...mamá: sácame de aquí! ni una méndiga lechuza como en Harry Potter... ni una pinche paloma cagonera mensajera y para acabarla de joder...en la tarde una voz proveniende de no se que parte nos ha leído unas cartas a cada uno de los aquí encerrados, voz proveniente de no se que parte, no seas mala onda, dame mi carta y la leo en mi casa, no me interesan las de los demás, ya me quiero largar o si eres más poderosa...has que me desmaye aquí en medio patio y me lleven a la cama porque en verdad que ya no aguanto... nada??? me lleva pifas!
DÍA 4.-
El último día después de ponernos nuestras alas y quitarnos los cuernos, literalmente hablando, salimos de nuevo a las calles a ver la luz del sol y nos llevaron caminando como 8 cuadras que a mi me parecieron kilometros a reencontrarnos con nuestros progenitores y andando a pleno rayo del sol y cantando los cánticos que tuvieron a bien enseñarnos adentro, mismos que no me aprendí por la baja concentración en las tareas y la alta concentrancia en aquello de "me muero y nadie me pela" y que además no podría cantar por naaada del mundo, ya no había voz e ab-so-lu-to.
para no hacerla más larga...caí en cama por una semana, tapada a lo total por aquello de los ventarrones y viviendo enclaustrada todo ese tiempo, nomás faltaba que mi mamá me metiera la comida por debajo de la puerta como vil delincuente peligroso para que no me diera aire, me dieron un tratamiento que me ha dejado sin anginas y con una recepción de virus impresionante...de que me sirvió??? me jodí la vida...pero viví la experiencia....
madres que!
Me pidieron algunos cambios de ropa, artículos de limpieza personal y un corazón muy abierto...haaaaaay no mause mickey... pero ahi voy ... a vivir la experiencia...
No recuerdo que día fue el que llegué, pero si quiero reclamar a los 4 vientos que: cuando mi hermano entró a ese mismo encierro harían como unos 5 o 6 meses atrás, mi madre le lloraba y lloraba "su pobre e indefenso hijo" recluido ahí en manos de quien sabe quien, comerá bien? dormirá bien? se acordará de mi? decía una y otra vez y casi cada noche íbamos, a petición de ella, a postrarnos a las puertas de aquella casona vieja donde estaba internado su hijo en proceso de "sanación espiritual" y cuando yo entré al encierro ese nomás fueron y me tiraron ahí en la puerta con todo y mis tiliches y jamás regresaron hasta que salí...sin saber lo que me esperaba dentro...
Ya estando todos los ahí presentes contentos de habernos encarrilado al bien, los "padres" que así se les llamaba a los guías, nos dividieron: niños por aquí, niñas por allá y nos entregaron a nuestras habitaciones con camas literas de masomenos 6 personas por habitación con un baño inluído para todas he! no para las 6 nada más sino para las 30 chicas masomenos que éramos...no mamn de nuevo... pero ahí estabamos muy contentas como en una puberta y absurda pijamada de desconocidas que pretendían ser amigas...ajá
Más que entrar al camino del cielo, la verdad es que para mi fue como el mismo infierno... todos los días teníamos "misa de gallo" a las 7:00 a.m. (con el méndigo frio de enero...no manches!), ah! pero esto después de haber tomado tu respectivo baño comunitario de 5 o 6 personas por tanda... hasta creen!!! aguanto que me saquen casi empapada del baño a misa mañanera a explicarme el por qué del color de las sotanas sacerdotales pero de eso a bañarme y que otras observen mis "cositas" ni madres...
Así que invadida por mi pudor, me esperaba a que se fisgonearan todas y ya después entraba en joda a bañarme, por lo que siempre solía llegar tarde a misa, bueno siempre llego tarde a todas partes...
Después de esto el desayuno, la neta, bendito desayuno, sólo por esto podría decir que se salvan los encierros y ya después una serie de acividades que no podré relatarles porque se guardan peor que secreto de estado, que porque según cada quien vive su experiencia diferente y no se vale que te la cuenten... pues a mi me fue de madres
DIARIO DEL ENCIERRO
DÍA 1.-
Ya el primer día, con el primer baño y la primer misa al cruel frio me empezó a moletar la garganta...chingao....con lo delicada que soy...tenía que ser en este momento en que estaba encerrada, sin mamá, sin medicinas, sin contacto con el mundo externo más que por un pseudo correo que hacían los organizadores... me llegaban cartas de mis hermanos...ánimo hermana, mi mamá narrándome los partidos de futcho de mi papá contra mis amigos, mis amigos con el "vive la experiencia al máximo"... hasta ese momento las cartas era agradecidas...
DÍA 2.-
El segundo día la garganta me dolia más, peor aún, ya traía una fiebre de la chingada y nadie allá adentro me pelaba, los organizadores, por estar en sus actos y dinámicas, mis amigas socializando y yo solo queria que nadie me hablara y que me recluyeran en alguna celda de castigo para dormir y salir del mundo de sufrimiento por el que estaba pasando...pd. segundo día+fiebre+misa mañanera= me estoy murieeeennnndoooo!
Día 3.-
Tercer día, ya no tengo voz, la garganta esta cerrada, sigo con fiebre y baños matutinos, ya no puedo ni disfrutar los manjares de las comidas porque no puedo tragar, el correo que trae cartas de ánimo y yo que no puedo regresar una de vuelta que diga...mamá: sácame de aquí! ni una méndiga lechuza como en Harry Potter... ni una pinche paloma cagonera mensajera y para acabarla de joder...en la tarde una voz proveniende de no se que parte nos ha leído unas cartas a cada uno de los aquí encerrados, voz proveniente de no se que parte, no seas mala onda, dame mi carta y la leo en mi casa, no me interesan las de los demás, ya me quiero largar o si eres más poderosa...has que me desmaye aquí en medio patio y me lleven a la cama porque en verdad que ya no aguanto... nada??? me lleva pifas!
DÍA 4.-
El último día después de ponernos nuestras alas y quitarnos los cuernos, literalmente hablando, salimos de nuevo a las calles a ver la luz del sol y nos llevaron caminando como 8 cuadras que a mi me parecieron kilometros a reencontrarnos con nuestros progenitores y andando a pleno rayo del sol y cantando los cánticos que tuvieron a bien enseñarnos adentro, mismos que no me aprendí por la baja concentración en las tareas y la alta concentrancia en aquello de "me muero y nadie me pela" y que además no podría cantar por naaada del mundo, ya no había voz e ab-so-lu-to.
para no hacerla más larga...caí en cama por una semana, tapada a lo total por aquello de los ventarrones y viviendo enclaustrada todo ese tiempo, nomás faltaba que mi mamá me metiera la comida por debajo de la puerta como vil delincuente peligroso para que no me diera aire, me dieron un tratamiento que me ha dejado sin anginas y con una recepción de virus impresionante...de que me sirvió??? me jodí la vida...pero viví la experiencia....
madres que!
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