La Clave Maravilla (Parte II)

Pues me bajé del auto y ahí voy sobre la morsa atacante

Yo: Sr. No habrá alguna forma de que no nos multe, díganos (se va a oir mal y corrupto pero mi mente también tiene algo de eso y lo primero que pensé es ya que diga cuanto y nos deje largarnos)

Y el muy méndigo se me pone de santo y dice “No señorita el mal ya está hecho”
Mientras, la Gloris hablaba por el celular a aquel individuo que nos había dado un poquito erróneas las indicaciones de la verificación y demás y nomás la notaba coloradota del puro coraje y yo mientras en mis “negociaciones”

Yo: Ah! Pues mire señor, ahorita mismo podemos salirnos de su ciudad, nomás díganos por donde y pues nos vamos jaja (Mr Morsa nomás me miraba con cara de “esta mensa que se cree”)

Mr. Morsa: a dónde se dirigen señorita??

Yo (buenísima onda ya simpatizando con Mr. Morsa) ahhh! Pues vamos de vacaciones a Cuernavaca…

Ho ho …error garrafal, eso significaba, van de vacaciones, a Cuernavaca, desde Guanajuato, traen $$$ y sí, a Mr. Morsa se le pintó en los ojotes el signo de $ (tipo caricatura japonesa), en ese momento descubrí que yo para eso de las “negociaciones” no nací..

Mr. Morsa: no señorita, no se puede, las cámaras ya me grabaron que las detuve y si no levanto su infracción me van a llamar la atención a mi…

Yo: chalessss, mire nadie ha visto (enterada o no, por ningún lado veía cámaras) nomás díganos por donde nos vamos y nos salimos derechito

Mr. Morsa: no se puede

Y que saca su reglamento de tránsito, el reglamento del “Pásele paisano”, el reglamento del “hoy no circula”, el reglamento de… de… y de… y nomás le falto la santa Biblia y uno por uno fue mostrando aquellas leyes que habíamos infraccionado, la multa según sus pendejos cálculos nos salía como arriba de $2,500 (más hotel, más comidas, más transporte, más regañiza de los papás incomprensivos como siempre, más día de descuento en el trabajo porque obvio no llegábamos, más violada o torteada, más pérdida de vacaciones) pos no!

Y ahí voy con Gloris que seguía maldiciendo por teléfono y no me impedía seguir haciendo mis negociaciones pendejas

Yo: Gloris, el gordito este nomás no quiere cooperar, le dije q….

Y después de la regañiza de Gloris por mi bocota, ahí vamos de regreso con Mr. Morsa habiéndole dado ya un buen tiempo a solas para que reflexionara por sus actos y lo hizo

Mr. Morsa: señoritas me acabo de comunicar con mi comandante y me dice que pues por su vago (quiso decir inepto pero se contuvo) conocimiento en las leyes capitalinas, podemos negociar este incidente

Lo sabíamos!!! No podíamos escapar de la ciudad monstruo sin una mordida bautizadora

Mr. Morsa: para esto mi comandante me acaba de autorizar la venta de una clave que ampara la mitad de la multa a la que ustedes se han hecho acreedoras (con su tono chilangote, ya saben no?), con esta clave en su poder podrán transitar por lo que les resta de camino y si las llegan a parar más adelante ustedes nomás les enseñan la clavesita esta y las dejan seguir sin problemas

Gloris y yo: pos ya que’ no nos da opciones y cuanto cuesta la clave???

Por un momento pensamos que no era corrupto como lo habíamos pensado, ah! Que buena onda el comandante he!, tan comprensivo él…
Gloris y yo: que???????????????????? $$$$$$ (no pondré el costo de nuestra clave maravilla porque la neta me da vergüenza, sólo les digo que nos bajó lo del SPA de las dos)

Pos ya que, flojitas y cooperando aceptamos, anótese que SI tratamos de negociar, pero la indicación del comandante era que pues no se podía (huy si, pinche comandante OGT) y esperamos a que Mr. Morsa sacara su formato de “Venta de Claves que amparan la mitad de la Multa” y pues nos quedamos esperando… Mr. Morsa tomo la licencia de la Gloris, la puso en el centro del reglamento del “Pásele Paisano” y le dijo, deposíteme ahí el efectivo y tome sus documentos (nomás le faltó en “con discreción”)

Ah! A Gloris le emana por los poros la frase de “Pinche Morsa Corrupta” pero nomás le sonrió bien mamona, con esa sonrisota que le aventaba a mi ex cuanto cínicamente le preguntaba “Cómo estas???” y era un “me cagas en la madre pero que le hacemos, te aguanto por mi amiga”, se dio la vuelta y yo tras ella, la clave nos la dividiríamos entre las dos

Y pues ya, Mr. Morsa no sacó jamás el formatito esperado, al contrario nos dio un pedazo de postip (como se escriba esa madre) fluorescente con unos números y unas palabras con faltas ortográficas y muy “amablemente” nos escoltó a tomar nuevamente periférico…

Y así nos fuimos hasta salir de la monstruosa Cd. De México, con nuestra fosforescente clave maravilla y menos $$$$ unos cuantos cienes de pesos en la bolsa

Pd. En el resto del camino no nos encontramos otra morsa, pegamos la clave a la vista de todos por si las moscas y quiero destacar que sólo era vigente por un día y que en Cuernavaca ya no nos la quisieron valer.

Salud!

(ATENCIÓN: quiero señalar que. No aceptamos comentarios ni críticas de nadie porque nadie nos baja un dedo de pend….jas, pero ya que!) jajajajaja

La Clave Maravilla (Parte I)

Entrar a la ciudad de México, de por sí nos paniqueaba cañón, como bien nos lo ha metido en el coco la tele, sentíamos a todos los cristianos al acecho sobre este par de fuereñas que tenían, a fuerza, que cruzar por sus campos minados de ratas…

No queríamos ni voltear, alucinábamos que cualquier vecino en auto pudiese sacar su arma de alto calibre y disparar hacia estas jovenzuelas confundiéndolas con terroristas con cara de ángel, pero para acabarla de joder, el auto de Gloris tenía los vidrios polarizados, así que en medio del terror teníamos que transitar con los vidrios abajo por aquello de las leyes marcianas de ese estado, por tal razón, y en plena madrugada y con el frío matutino de la ciudad de México, nos estábamos congelando y yo, que no soy friolenta (ajá) nomás volteaba a mi alrededor con los ojos bien abiertotes tratando de captar cualquier movimiento en falso de todos aquellos con cara de acecho.

Ya casi la librábamos, las indicaciones eran, seguir por el periférico hasta cruzar la ciudad, bien, todo el trayecto era casi normal, ya hasta estaba empezando a querer esa ajetreada ciudad y hasta a decir “adiós” a los histéricos conductores que gozaban de maldecir las santas madres ajenas con sus sonoros cláxons.

Poco faltaba para salir de ese agujero cuando ching… al frente, ese tránsito con cara de hambre, nomás oí decir a Gloris un “ya valió madre” y seguimos, pero ésta se percató que aquél hombre con traje de Pedro Infante en su peli…, esa de la canción de “parece que va a llover”, se llama… “a toda máquina”??? ah pues esa pues, nos venia dando alcance y cuando menos, ya estaba a nuestro lado indicándonos el famoso “oríllese a la orilla” y ésta como pudo se salió a su derecha esquivando unos cuantos locos…

Por un momento pensamos acelerar y darle a todo tal cuales locas en rápido y furioso versión Cd. De México, pero estábamos seguras que las cadenas de corrupción no nos dejarían huir así como así…

Detenidas ya, seguíamos dentro del auto (“sabio” consejo de nuestros experimentados padres) hasta que la “morsa” (apodo dado debido a su tupido bigotote y su ancha mascarota) se acercó

Mr. Morsa: señorita me permite sus papeles por favor

Gloris que ya los tenía a la mano, se los mostró

Mr. Morsa: ahh (con cara de huevo) pues estos están bien, así que vienen de Guanajuato

Baboso, no decía ahí claramente GUANAJUATO???? Si pa’ weyes nomás esos ching…

Gloria: (con cara de “ah! Que wey este”) si, venimos de Guanajuato

Mr. Morsa: pues me da pena decirles que están infringiendo la ley no. 84 (no me acuerdo si era esa, pero el wey ya se la tenía de memoria) de nuestro código de tránsito que dice que el día de hoy NO CIRCULAN los autos con su terminación de placa

Nosotras: que???????????!!!!!!!! Chales

Para esto, ya Gloris según se había prevenido con algunos consejos locales de que sacara la verificación tal de la terminación tal y no habría ningún problema pero al parecer Mr. Morsa aún no estaba enterado de eso o no le habían pasado la actualización del código, su objetivo, obvio, JODER

Morsa: y pues me temo que tendré que levantarles la respectiva infracción y remitir (ah, me encanta esta palabra) su auto al corralón para su salida el próximo lunes (eso porque era viernes y el sábado al parecer los webas no trabajan, osea, que nos cargaría el payaso hasta el lunes).

Y ya la Gloris bien encarajada, que se baja del auto cuando vio que Mr. Morsa se dio la vuelta y se dirigía a su motocicleta para hacer la respectiva multa y ahí vamos las dos…

Mi coco se aceleró y empezó a trabajar mi rata cerebral a todo lo que da, que? Eso significaba, quedarnos el fin de semana ahí, en esa “insegura ciudad” y peor aun, tener que pagar hotel, comidas y demás y movernos en el metro (donde tortean) en taxi (donde matan) o en bus (donde violan), pues ni a cual irle… y que me bajo yo también creyendo que como a Gloria estaba que se la llevaba la chingada, la de las negociaciones tendría que ser yo…

La de demonios parte II

Pues lo prometido es deuda...

Como ya les había comentado anteriormente, no nos podíamos quedar con las ganas de corroborar nuestras sufridas teorías de fidelidad, amor, odio y demás, a las que los entes que vagan por nuestro entorno en busca de ingenuas jovenzuelas como nosotras podían responder y ahí vamos otra vez...

grisuka: hay alguien aquí??? (el vaso quieto) la más gallita estaba que se sumia en la silla en la que estaba...miedosota, para eso me gustabas

yo: hay alguien aquí?? (ya para esto experimentaba miedo y pensaba "mientras no sea el pelangoche que nos toco hace rato todo podría marchar de maravilla")

y así duramos un rato más, esto ya se estaba poniendo de hueva cuando sopas' que el méndigo vaso se empieza a mover y aquella que se moria solita en la silla sentía que le entregaba su alma al diablo, hasta crees! el diablo tu alma ya la pasaría a otro nivel superior, claro, en el mismo averno...

y pues el vasito tranparentoso nos respondió SI

y empezó la conversación, increíble pero cierta, antes de entablar más confianza, aunque suene estúpido, debíamos "simpatizar" con el alma, y pues nos "contó" que para empezar, era un alma local, de Colima, bien me acuerdo, resentido con lo que fue su vida porque su novia, después de su muerte, se había ligado al mejor amigo de éste y hasta sospechas había de que ambos habían planeado su muerte, esto sonaba a telenovela del canal de las estrellas, pero en ese momento no podíamos dudarle ni tacharle de blásfemo, capaz que el muy mala onda se le mete a alguien y hasta mal se nos anda poniendo, por si las dudas mejor así

y pues ya...bien amigochos todos...no, no, no, miento no todos, aquella miedosa nomás estaba de metiche de lejitos "qué les dice?" preguntaba la muy... y pues nosotras picadísimas en la plática y que de repente nos dice que había dos almas en esa sala y que una de ellas era mala, (obvio no era él) y así nomás senti como la piel se me ponía de gallinita y se vió que a la grisuka pues también, pero le seguimos, aún contando con la presencia innecesaria y poco grata del "alma mala" y que vienen las peguntas buenas

yo: oye Paco (ese no era el nombre,pero no me acuerdo como se llamaba el ente) crees que Pablito (ese tampoco es el nombre real pero por causas de fuerza de estado lo omito) de verdad me quiere o solo me hará daño???

el ente: S O L O J U E G A C O N T I G O T E H A R A S U F R I R

bueno la neta eso ya lo sabía

y así siguieron las preguntas acertadas, ya la miedosita viendo que el amigo era "buena onda" empezó a preguntar ella, me quiere, no me quiere y demás...

algo sucedió aquella tarde que de pronto el ente empezó a alborotarse y marcar letras a lo loco y de repente empezó a escribir el nombre de "la miedosa" con una rapidéz impresionante

grisuka: quieres hablar con ella

ente: SI

y a regañadientes la tuvimos que convencer para que accediera encomendàndole su alma a todos los santos que nos llovieron en la cabeza en aquel momento y diciéndole que no le pasaría nada y que si no jugaba el "ser" este la seguiría por toda la eternidad, y hay va esta...

ya estando las tres sentadas en la mesa y con nuestros deditos sobre el vaso y nuestros cuerpos engarrotados de miedo, que empieza a escribir el nombre de la floja que se había ido a dormir...

grisuka: ella esta dormida

ente: E S T A D E S P I E R T A V E A V E R N O H A P O D I D O D O R M I R

ahhhh!!! nos paralizamos y veíamos nuestras caras, habíamos jugado en silencio, teniendo mucha seriedad en el juego aquél y con miedo nos paramos y nos fuimos al cuarto a ver a aquella que llevaba dormida casi una hora y llegamos sigilosamente y ah!!! que la muy mugre estaba DESPIERTA

esa floja: no me he podido dormir desde que me vine

grisuka: wey llevamos jugando un buen rato no nos has oido

floja: no, no he oido nada

y pues la convencimos de que las cuatro (tipo, esa película de la brujas que son amigas jaja) teníamos que "cerrar ese círculo" que habíamos abierto por curiosas y sin más, se paró con nosotras.

ya las cuatro sentadas en la mesa y con los dedos sobre el vaso, aquella floja que creímos dormida y que nuestro amigo dijo que no... pregunto... PODEMOS DEJAR DE JUGAR CONTIGO???

y que el vasito parlante dice NO

madres!!!! ya nos nos quería dejar ir y decía NO NO NO y NO y a todas ya los pelos se nos paraban pensando que cargaríamos con el nuevo amigo por el resto de nuestras tormentosas existencias, ya lo veíamos sentado en su butaca en la Uni o haciendo equipo y siendo el integrante número cinco

la miedosota casi se pone a llorar creyendose más que en el infierno por andar jugando esos juegos del mal

floja: ya neto,mira ésta ya esta bien asustada, dejanos ir

y después de estar ruegue y ruegue el ser del otro plano nos dejó ir con un ADIOS casi forzado

aprendimos a no andar de brutas con esas cosas, porque una de dos, o te toca uno malo malo malo o te toca otro que hace llorar a tus amigas...

La tierna porno!

Las clases de cine ya nos hacìan creer unas masters en ese arte, dos cortos medio malhechos nos abrieron los ojos al mundo de la nueva era audivisual, habìamos explorado pelis de todo tipo, de esas que no soportas y que te encienden el asiento, entièndase por esto que no puedes estar sentada en el mismo lugar por la desesperaciòn (un "buu" a los mal pensados que cayeron en calentura), de esas otras que te conmueven hasta llorar (pregùntenle a mi amiga chio que lloraba hasta con "cenicienta") de otras màs, feministas por ejemplo, de esas que terminas de ver y sales y la recomiendas a cuanto macho te encuentres por tu paso a cualquier lado, incluìdo el baño y otras eròticas, estas neta neta, no me gustan del todo, son de esas que vez y te alteran el pulso y demàs organos y al final tienes que quedarte con la satisfacciòn de "haber visto sólo una buena película".

pues ahi estamos no? estas masters, casi tituladas en sèptimo arte y en bùsqueda de saber màs y màs se dispusieron a explorar otros senderos del cine y cayeron en "una peli porno"

pero??? donde se cosiguen esas madres??? la neta, de todas las alborotadas que éramos, sólo una había medio visto una peli de esas, así que las demás estábamos en "out", primera ocpión, blockbuster, y ahi vamos, con la cola entre las patas y la verguenza a cuestas.

Màs sencillo hubiésemos escogido al azar a cualquier hombre y pedirle una pero no! había una reputación que cuidar (ajá)

pues no...en el "San Blockbuster" no encontramos pelis de esas, y ahi vamos a otro peeeroo, a ver, de ir todas y que se pensara que todas éramos una depravadas a sortearlo y que se pensara de depravación en menor masa pues... elegimos a dos y ahi van.

el resto esperamos impacientes en casa ya con todo preparado, palomitas, refres y demàs para disfrutar nuestra función............... y que llega la peli, para ser eincera, no me acuerdo como se llamaba, pero pues ahi todas temerosas, como si fuera pecado capital y el santo papa nos estuviera viendo con su mega telescopio que solo capta pecadores, la pusimos, la primera escena juro que me enterneciò...

la pobre mujer en una canoa en medio del mar con...su osito de peluche!!!!!!! (me lleva la...como que con osito de peluche si era una verdadera...bueno ya sabrán) y todo iba bien hasta que...aparece ese hombre feo, horrible, mosntruoso, wacala!!!!! neta, a ver,

atenciòn a todas las compañías productoras de pelis porno!!!!!! porque los hombres están tan feos???? no tienen guapos que quieran colaborar, diganme por Dios!!!! pudo hacer el casting y no cobro nada neta.

bueno pues fue tan tan sucia que tuvimos que verla toda en cámara rápida oprimiendo el botoncito de "adelante esta escena" aún así, duró mucho y fue asquerosa (es aquí donde no entiendo la mente masculina) mala experiencia.

mi teoría es: si hubiesen puesto actores de mejor calidad corporal, al menos la hubiésemos disfrutado un poco, escenas no tan violentas y actrices no tan estúpidas.

conclusión: las cachondas esas y yo, preferimos el cine de arte erótico, y seguimos sin comprender la mente de esa especia humana llamada "hombre"

salud!

Una de demonios!

Pues ya encaminado el negocio hay voy de muy buena dije, un depa solo, mis miedosas amigas pues que vengan los espìritus!!!, saque mi cartulinota y la puse en la mesa de la sala, cabe aclarar que no fue invento mio he! eso ya lo habìa visto en otro lado, pues me soltè poniendo las letras del alfabeto en la cartulina, un SÌ y un NO y el famoso ADIOS (con el que te despide el alma del difuntito cuando ya no quiere hablar) y fui a la alacena por un vaso de cristal y hay estoy no? orale miedosas vamos a jugar a la OUIJA...

la màs floja: Ha! que weba, yo me voy a dormir (miedosa no. 1)

la màs gallita: yo desde aquì las veo (miedosa no. 2, bueno en realidad entre esta y la no. 1 se discuten el puesto)

grisuka: coyonas! yo si le entro

yo (weyas estas, yo juego pero no creo): vamos a jugar pues!

y asì nos dispusimos a jugar tal cual buenas mentes herrantes en busca de respuesta de amor, desamor, chismes y demàs, que es lo que los mortales buscamos del mundo del mas allà, aunque obvio ya conocemos las respuestas y nomàs queremos confirmar.

pues ya saben no? digo, todos aquellos que le hacen a estas cosas, a empezar!!!...pusimos nuestros deditos sobre el vaso de cabeza sobre la cartulina y ahi vamos...

yo: hay alguien aqui? (el vaso nada q se mueve)

yo (otra vez): que si hay alguien aquì?

y... aquì es donde empieza lo interesante...el vaso se comenzò a mover lentamente y se fue al lado del cartòn que marcaba un SI
grisuka y yo nos miramos sosprendidas, neta que yo apenas tocaba el vaso, y ella igual, ademàs es imposible que ambas conincidamos en que respuesta poner... y el vaso regreso lentamente al lugar final

la gallita (que estaba casi cagada del miedo): no mames...se movio!!!!

grisuka: càllate wey

y seguimos...

grisuka: quieres hablar con nosotros?

y madres!!! que dice que si y que empieza a poner letras tan ràpido que no podìamos ver que era hasta que la miedosa que estaba sentada se acercò y empezò a hilar las letras

estùpida, imbècil, perra y demàs groserìas profanaba la cartulina parlante

y grisuka le gritò !para, para! y lentamente el vaso se detuvo al inicio de nuestro macabro juego, ahì si yo ya me empezaba a asustar, para colmo, el `clima no ayudaba mucho, estaba nublado y a media luz, afuera todo parecìa color morado y sombrìo, exacatamente igual a como sale en las pelis de terror, hasta el aire era macabro... podrìa jurar que olìa azufre... o quizà eran los gases de la basura de la cocina

grisuka: podemos dejar de jugar? (le preguntò ya con miedo tambièn al ente que hablaba a travès de la cartulina)

y lentamente el vaso dijo SI

de inmediato lo soltamos y ha!!!!! mieeeeeedo, pero que??? osea, no se habìa cumplido el objetivo del juego, donde quedo la respuesta de "ese wey que quieres, te està haciendo daño", "ese otro wey, nomàs se quiere acostar contigo" pos no!!! asì que ahì vamos otra vez, pero eso se los cuento màs delante

parte 2. El ente que sì hablo