Fin de año llega ya!

Creo que ningún de ninguno de los años había sido tan catastrófico como este... por eso nada deseo más en estos momentos que se termine ya!

A pesar de todo lo malo que trajo consigo porque sí...FUE UN MAL AÑO y lo digo con todas sus letras creo que me ha dejado mucho aprendizaje, mi hermano ha tratado de sembrarme eso en el chip, ver las cosas como oportunidades, como dice coca cola "ve el vaso medio lleno"... y la historia se re-escribe tras familias quebrantadas, fracasos laborales y enfermedades extrañas que jamás hubiera creído que atacarían mi vida, ni mi salud, ni mis emociones, pero así es este viaje, así es este tren, hay gente que baja, gente que sube, sueños que se quedan y sueños a los que llegamos.

Este año me dió como enseñanza que en verdad EN VERDADDDD necesito ocuparme más de mi misma, que en verdad necesito re encontrarme con la Any que no sé donde dejé, la Any que soñaba, que planeaba y que se ilusionaba y la que ahora no tiene ni tiempo para pintarse las uñas (sí, las traigo como chacha), necesito desde un cambio de look hasta darme un fin de semana para mi solita, unas mini vacaciones para recargar energías.

El otro día por la noche pensaba en la muerte... ese lugar extraño al que vamos, según mi creencia, pero que no sé cual es porque es el mismo del cual vengo, del que tampoco sé nada y siempre me recorre el mismo escalofrio, ese miedo alucinante de perder la memoria y no recordar quien soy cuando pase a segundo plano y fue cuando entonces decidí, bueno, primero acepté que mi dia llegará no sé cuando, espero que tarde mucho, pero mientras llega tengo que hacer el mejor trabajo de todos, ser feliz o mejor dicho, buscar mi felicidad y mantener el equilibrio de todas las facetas que vivo, jamás me habían tocado más papeles que ahora.

Regresando a los aprendizajes de este año: aprendí a ser mejor mamá, a decir NO sin lastimar, apredí a aprender y a emprender, aprendí la importancia que tiene la salud, aprendí que no importa lo fragmentada que esta mi familia, los quiero mucho por sobre todas las cosas, aprendí a trabajar en equipo y anegociar con mi pareja pero sobre todo aprendí a quererme y a querer los ratos en que también estoy sola.

El 2015 es el año de los retos, no creo que sea mi mejor año porque será una constante de pruebas y cambios, todo lo que aprendí este año tendré que aplicarlo el próximo, 2015 te estoy esperando... llega ya!

Naufragio en el día de museo

El día pintaba HER-MO-SO: Festivo, puente, descanso, casa limpia, no tareas, no pendientes, incluso el astro sol al fin se había dignado en salir y calentar un poco... huy! Siempre he pecado ser planeadora, a mi esposo le molesta un tanto eso, lo sé, pero es que si no me organizo desde antes y me llegan a faltar las toallitas de la beba en la pañalera me enoja! me enoja no estar pendiente de todo (Cargo el pin de super mamá) el caso es que muy temprano me puse a pensar ¿Qué haremos hoy? un parque, el cine, el desfile del 20 de Noviembre y entonces, cual caricatura japonesa me brillaron los ojitos; Hacía meses que los espectaculares de la carretera anunciaban la exposición del Titanic en el parque Guanajuato Bicentenario, recordé que los Lunes no habrían y mi gran sorpresa fue que, por ser festivo, estaría abierto ese mismo Lunes! Pues vamos!

Organicé todo, desayunamos con la abuela y nos dispusimos a ir a sorprendernos con las recreaciones y objetos originales del más impresionante barco de la historia. En el recorrido al parque no paraba de cantar cual Celine Dione "My Heart Will go on" claro, llevaba a mi Jack al lado (Hasta que Jack me cayó) llegamos al parque  y de inmediato  notamos el esplendor del mismo, a pesar de estar tan cerca sólo lo había visitado una vez y hace mucho tiempo y esa ocasión estaba decidida a visitarlo todo, decidida a que mi Max conociera el mamut de tamaño real, comprendiera la historia de nuestro país, en fin, todo todo todo era nuestro y teníamos todo el día para disfrutarlo! la sala más próxima era precisamente la de Titanic, obvio tenía una super fila para ingresar y ahí nos formamos, turnándonos los niños, parados, sentados, caminando, comiendo, riendo, regañando, dos hooooras... dos largas horas para entrar (o más, para ese entonces ya no traíamos ni batería en los celulares) y al fin llegó nuestra hora :) abordamos el TITANIC! yo de la mano de Max, mi esposo cargando a la beba, todo muy IN en tecnología, nos dotaron de nuestros audifonos y mp3 que describían a detalle cada foto y cada vitrina, expuesto estaba el corazón del océano (no alcancé a escuchar la historia) también la historia de Jack y Rouse (que no eran Jack y Rouse y que tampoco alcancé a escuchar la historia) esperen, esperen... que por qué no escuché las historias? verán, al pasar a la sala dos a Max le dieron ganas de ir al baño (iba justo en la imagen 22) tuve que salirme de la sala, ir corriendo al baño y regresar cuando mi grupo ya iba en la imagen 33, ya habían pasado el hermoso pasillo de primera clase y la recreación de las habitaciones de primera y clase baja; relevé a mi marido con la nena y entonces Sofita sacó al chucky que lleva dentro y me jaló los audífonos, tomó mi mp3 de celular y no supe como le programó hasta la imagen 16! lloraba, quería caminar, no siempre no quería caminar, que la alzara, que la bajara, quería tocar todo no! tuve que salirme antes de la mitad de la exposición, diez minutos después salió mi esposo con Max y cara de pocos amigos, para serles sincera sí se me salieron las lágrimas, mi emoción y la espera se vieron frustradas (aparte del coraje de mi esposo ya que por un rato se le perdió Max :/  ) no fue el día que esperé, terminamos estresados porque sólo entramos a esa sala y ni siquiera terminamos de verla, ni mis hijos conocieron al mamut, es más, creo que ni les interesa :(

De regreso a casa y repasando lo aprendido más que la historia hermosa del Titanic lo que aprendí en esa visita al museo es que ya habrá tiempo para todo y a no llevar a mis monstruos a museos, no están en edad de que les guste, mientras mis gustos pueden esperar, creo (la sala de Titanic no es permanente)

Más tarde mi esposo y yo pudimos verlos en sus camas, tan tranquilos, taaan diferentes a como son de hiperactivos y sin lugar a dudas nos damos cuenta de que a pesar que me frustren mi dia (o me lo frustre yo sola por ilusa) no cambiaría por nada esos momentos tan buenos y tan malos que me hacen pasar. Y no me juzguen ya sé que soy la única loca a la que se le ocurre llevar a sus hijos a un MUSEO

Cómo terminó mi día? Niños dormidos, papá dormido, palomitas y una buena peli! Adiós puente...

HBD Sofi

La fecha ya estaba marcada, sin saber en realidad el tiempo de gestación habían decidido por nosotros que era tiempo de que llegaras; desde la cama del Hospital todo mundo estaba ansioso porque por fin podrían conocerte, ... a quién se parecerá? se podría sentir en el ambiente al fin la alegría de que la espera en cama había terminado, todo mundo feliz, yo un tanto preocupada... la anestesia y el bisturí no me alegraban mucho  ocho días había estado internada con la presión alta y sin sentir nada y así fue... entré en el pasillo de la dimensión desconocida (quirófano) por la tarde, poca gente sabe que cuando uno entra a una operación parece que siempre es de noche ahí dentro, unos minutos esperando, después entro al quirófano, la anestecia y todo eso que ponen para revisar tus signos vitales, sobretodo había que tener monitoreada la presión... y al fin! escuché tu breve llanto... el Dr. te acercó a mi y pude besar tu carita sucia y entonces verte por primera vez y dejarte grabada en el iris de mis ojos para toda la vida!... el Dr. me informó que había un pequeño "pujidito" que traías y había que tenerte en observación, el ruidito no cesó y hubo que mandarte a la incubadora, salí del quirófano de tarde aún, me sorprendió que aún había luz afuera y me llevaron a la misma cama donde ya estaban tus abuelas, minutos más tarde papá entro un poco desconcertado, el diagnostico indicaba que algo no estaba bien, recuerdo Sofi, las lágrimas de todos, tus abuelas, tu papá, desesperanzados, pero no sé si fui la única pero en mi no había desesperanza, siempre supe que Dios no me alejaría de ti tan pronto, siempre supe que no había un MI sin TI. Al día siguiente te enviaron a cuidados intensivos a León, pude pararme tan pronto como pude para irte a ver y al salir del hospital ir a buscarte no importa donde estuvieras... tan pequeña, tan frágil, tan solita en un lugar lejos de mamá y así estuve. Si sufri, sufri cuando llegué a casa después del hospital sin ti, y entonces sentí la falta que me hacías y reclamaba una y otra vez que eso no tenía por que ser así, ver tus cositas, la pañalera que sola se paseaba de un lado a otro porque ya no estabas dentro de mi, pero a mi lado tampoco  . Felicidad? si, cuando al fin te entregaron en mis brazos, no sabía como cargarte, como amamantarte, parecía mamá nueva  tan pequeñita y así, una semana después regresaste a casa, con tu familia... Hoy hermosa, hoy hace un año que llegaste a revolucionar mi vida y la de todos, llegaste a completarme, llegaste a quererme y a enseñarme que mientras me pueda parar seguiré adelante, hoy hace un año Dios me puso la prueba más grande de mi vida y todos los días pero HOY en especial doy gracias a Dios porque ESTÁS y ESTOY! y seguimos juntas y así por mucho muchos años construyendo juntas nuestro sueño de ser princesas! Feliz cumpleaños princesita Sofia! Te amo con todo lo que puedo amarte y siempre, siempre estaré!

Otros momentos...

Quizá algún día, esté yo o no, tengas ese gusto por las letras y la lectura que ama tu mamá y puedas darte el tiempo de leerme.

Hoy pasé por tí a la escuela y no sé desde cuando no te había visto tan grande, ya no olvidas los libros de las tareas como la primer semana y al contrario me recuerdas que hay que hacer, disculpa, aparte de tener una madre media loca, suelo estar repartida con la mente en mil quehaceres y pendientes; Saliste con tu mochila lista, con la garganta ronca por la tos que te ha dejado la temporada pero con la misma energía con que me recibes cada día, me encanta ver tu cara de emoción al verme, me encanta que sepas que estoy ahí atrás de ti, cuidando tus pasos y recibiendo las felicitaciones y las quejas, no importa que le robe unos minutos al trabajo...

Hace días le platicaba a tu abuelita lo pesado que era ser mamá de dos torbellinos, trabajar y llegar a casa a levantar el desastre de cada día, y sabiamente me dijo "Disfruta, tus hijos no siempre serán niños, algún día crecerán y añorarás que te necesiten" y es verdad! mis días de locuras no serán eternos, no toda la vida podré sentarme contigo a la mesa a hacer la tarea, no siempre el refri estará lleno de dibujos tuyos, no sé hasta cuando me levantaré para despertarte y me recibas siempre con la lentitud de la tortuga pero con la felicidad y la emoción que te dan los días de escuela, no siempre prepararé la leche con chocolate en las mañanas y en las noches... Hay Max... cómo has crecido...

No sabes, ni sabrás hasta que seas padre, lo complicado que es criar a un hijo, en la vida no hay escuelas que nos enseñen a los papás, por eso tus padres están llenos de errores y cosas raras, por eso cambian constantemente, sobretodos con los primogénitos porque prueban de todo!, desde pañales, leches, normas, estrategias... sin embargo creo que hemos hecho un buen trabajo, el simplemente escucharte decir cuando me ves enferma y débil para poder pararme "mamá, sontente de mi" me hace sentir que siembro todos los días un gran corazón, que estoy creando un ser humano hermoso, ojalá el paso del tiempo lo reafirme y me encanta más que al darte las gracias me contestes "De nada mamá, sólo hago mi trabajo"...

Has sido un gran maestro sin saberlo y me encanta y alegra que seas así, tan fuerte, tan diplomático, tan hermano, hijo, sobrino, nieto y amigo! Me encantas Max y cada día me sorprendes más...

Este es el momento de disfrutar, disfrutar que esté repartida en mil cosas aunque me canse y acabe sin ganas de jugar el candy crush y mi comaye Emi me vaya ganando, es el tiempo de tener guerras de besos o que me acueste a las 11 o 12 de la noche, de llevarte de mi cama a la tuya porque el sueño te gano, de enseñarte a bañar a amarrar las agujetas, es el momento de estar ahí para ti y que desde ahora entiendas que desde el momento en que naciste hasta el resto de mis días y aún en la otra vida, voy a ser tu sombra y a estar para siempre...

Mi rayo: Te quiero, te amo y adoro de aquí hasta el pegamento!

Cosquillas en la barriga

Hace años era yo la que daba vueltas y vueltas en la cama justo la noche anterior a comenzar un nuevo ciclo escolar, cómo lo recuerdo! Y realmente... ahora que lo pienso no veo el porque estaba así, era la misma escuela, los mismos compañeros, ah ya! seguro me emocionaban las cosas nuevas que iba a conocer, nuevo aprendizaje y nueva maestra.


Ayer, cómo hacía ya muchos años regresó ese cosquilleo a mi pancita, esa adrenalina, Max, mi hijo de 4 años ingresaba a un colegio nuevo, el ciclo anterior había sido un fiasco, una pésima elección de escuela y optamos por cambiarlo y algo me dice que esta vez no nos equivocamos, el está emocionado, no como yo bueno, al grado de no poder dormir sino como él sólo sabe hacerlo y ayer, justo ayer me tocó estar del otro lado, preparando uniformes, pintando zapatos, forrando libros, marcando lápices de colores; mi cuerpo ya sobrepasa la mesa, ya no está como cuando justo me quedaba el olor a plástico al tope de la nariz y me estremecía saber que tendría libretas nuevas, rosas y brillantes, una nueva lapicera y una nueva oportunidad de demostrarle al mundo quien era...

Estoy emocionada otra vez y ansiosa por que mi hijo descubra y se enamore de los libros y las letras, por que desarrolle esa sed de aprender y no se canse nunca de ello, vaya, no por nada me dormí a las 2 am y desperté a las 6:00! Hoy, cómo hace muchos años es una nueva oportunidad para todos!

Sin castillos de cristal

Cuenta la leyenda que ella se encontraba en un castillo de cristal, en un mundo rosa, se veía a si misma y a futuro con un hermoso auto, un departamento, una cuenta en suiza (ok exageré), un día, a casi nada de querer salir a explorar el mundo y abandonar su castillo encontró un caballero, éste le enseñó cosas mágicas y comenzó a conocer otra parte del mundo que no había en su castillo de cristal, cosas hermosas y cosas no tanto y después de pensar y pensar y pensar decidió no irse a conocer el mundo y crear un nuevo mundo junto a aquel caballero.

Amor, hoy hace 5 años decidimos crear ese nuevo mundo y vaya que ha costado, decidimos emprender un camino, todavía recuerdo a aquél par de tórtolos que creían que el matrimonio sólo se basaba en el amor y no! la experiencia y los tropiezos nos han enseñado que siempre se necesita algo más. He aprendido mucho en estos 5 años y me encanta saber que te amo más que ayer, sin embargo hoy de una forma diferente y más madura, porque he aprendido a amarte con todo y tus defectos (bueno no todos he!) he aprendido a amar tus silencios, tus suspiros y tus gestos. Además de que alguien que nos ama en exceso nos ha bendecido con dos torbellinos que también forman parte de esta historia... y no, la princesa ni tuvo un auto lujoso, ni un departamento, ni la cuenta en suiza, pero Dios le dio a cambio lo que necesitaba para ser feliz, materialmente le dejó el auto, en lugar del departamento le obsequió un hermoso hogar con un par de niños que ama con todo su corazón, le dio un esposo al que ama inmensidades, y en lugar de la cuenta en suiza, le dio una infinidad de historias y aprendizajes y eso, eso la princesa no lo cambiaría por nada! Te amo mi vida.... gracias y felicidades!

Conociendo el miedo...

Antier decidí acompañar a mi esposo a su trabajo, de "novios" (sin hijos), nos quedan pocos espacios de esos, de echo, casi ninguno, así que si algún día por ahí se nos asoma la posibilidad de huir dejando a los niños en buenas manos, no lo desaprovechamos...

Fuimos a la capital, de echo, el plan era el trabajo de él, por ahí nos desviamos al centro de la ciudad, traficado, no nos pudimos bajar... rayos!

Antes de regresar a casa de sus papás con los enanos, teníamos que ir a nuestra casa por algo que habíamos olvidado, pasamos de súper rápido, para entonces ya pintaban las seis de la tarde y el cielo estaba negro, una tormenta se avecinaba y así fué, el camino de regreso apenas nos dejaba visualizar la carretera...

El miedo me embargó, tantas cosas que se esperan ahora, accidentes, muertes, el clima, la distancia, la música era una combinación catastrófica, hubo un momento que mi mente se perdió y regresó a aquellos tiempos en que el piloto era yo, no había familia, ni hijos, ni esposo, ni miedo... volaba en carretera aún así estuviera empapada, el tiempo, la distancia o el peligro no existían para mí... no había miedo...

Si bien esa noche no estaban los niños con nosotros, aún así tenía miedo... si algo nos pasa, los niños se quedarán solos, ya no sólo era cuidar de ellos, ellos también me enseñaron a cuidar de mi, y hasta de él...

Bajé la música, apreté su mano, -vamos tranquilos- le dije, volteó a verme y sonrió, entonces me relajé y disfruté la lluvia por la carretera.